也要背着父母来做,谈到儿媳家嫁妆了

  • 栏目:生活一线 时间:2019-12-31 05:42
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导读:"儿媳,我买了别墅,你家陪嫁辆豪车吧""妈,你才给2万彩礼"

问:孩子背着家人领证结婚该如何处理?

“算计”这个词语,听起来让人很不好受,因为这个词语似乎充满了心机,这是个没有爱的词语。但将“算计”摆在婚姻里,却会酿成婚姻的一场悲剧。

谈到结婚,我们必然会涉及到婚房和彩礼,嫁妆的问题,一般说来,男方家出房子,女方家要么陪嫁车,要么陪嫁家具或者现金,当然没有嫁妆的情况除外,我想这样对男方,女方家都公平,今天我们说的这件事也跟嫁有关。

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相信在每个女孩的心中,婚姻都是神圣的,是不容侵犯的,更藏不得一丝阴谋和算计。现实生活中,很多人为了在亲戚朋友面前有面子,在还没结婚前,就已经算计着对方的嫁妆或者是彩礼,但往往“算计”的结局是让还没结婚的人,感情就已经画了句号。

儿子结婚婆婆买了结婚,还给了彩礼,谈到儿媳家嫁妆了,婆婆要儿媳陪嫁车,小姑子更是点名要儿媳家陪嫁豪车,这遭到了儿媳的拒绝,这事结局如何?

想想自己能做什么,从里面选一个来做:

读者案例

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1、因为孩子的结婚对象自己很不满意,使劲为难两个新人,直到他们离婚为止

文远一直都在暗恋自己的同事雨桐,他知道雨桐的家庭条件比自己好太多,甚至她的家庭条件不是一般人能比的,所以他一直不敢表白,只能默默在身后关心。

我和老公是高中同学,不过到大学毕业期间,我们一直是普通朋友,直到在一次高中同学聚会上,我们再次相遇,后来老公得知我刚失恋,经常开导我,在和他的接触中,我对他有了一丝好感,而他也明确暗示要跟我处对象,我感觉老公是一个挺实在的男生,于是就答应做他的女友。

2、思考孩子为什么这么大的事,也要背着父母来做。

每天上班,文远总是比雨桐早到半小时,然后在她的座位上放上一个热腾腾的早餐,再放上一瓶牛奶,满怀开心的坐在自己的座位上等着雨桐看到这一切;有时候天气不好突然下雨,文远也会主动将伞给雨桐,而自己就淋着雨回家。

当时我在老家工作,老公在武汉工作,不过我们两地相隔也就三百多公里,也不算太远,就这样我们谈了一场长达2年的异地恋,每周末我们才能相聚,虽然这样的日子很煎熬,但我们的感情却越来越深了。

结婚本是一个家庭的大喜事,孩子最想得到的也是父母的祝福,为什么他不愿与父母分享,是什么让他或她做出了这个决定。

不管是在工作上还是在生活上,文远都是默默的在背后为雨桐付出,而这默默付出,雨桐其实都看在眼泪。在情人节那天,雨桐主动约文远出来吃饭,这可把文远高兴坏了,他原本想鼓起勇气跟雨桐表白,但没想到雨桐先跟他表白。

这里先说下我们两家各自的基本情况吧:老公和我家都在城区,公婆之前都在事业单位上班,如今退休了,两人退休金有六千,公公退休后在他亲戚家公司帮忙管账,一个月三千出头,公婆名下还有一套房子和一个商铺,一年出租收入能有五万。

3、放下曾经的执念,尝试去理解孩子为什么一定要做这样的决定。

雨桐表白后,两人就顺理成章的在一起了,文远为了得到雨桐父母的认可,他工作十分努力,业绩做得也相当的出色,很快文远也就升职加薪了。当雨桐带文远去见自己父母的时候,雨桐总在父母面前说文远的好话,而雨桐父母也就自然而然地对文远十分的欣赏。

我爸也在事业单位,工资五千,我妈之前在超市上班,现在一个月退休金两千,我是家里的独生女。不难看出,老公家条件要比我家好许多。

用过来人的经验,孩子的立场,去帮孩子分析对方为人,对方家庭。

后来,两人在一起的520天,文远就跟雨桐求婚了。就在双方父母谈婚礼细节的时候,文远的母亲才知道自己儿子的女朋友竟然的白富美,特别的听到亲家要给一套江景房和三个铺面的时候,文远的母亲简直欣喜若狂,心里不断地夸赞自己儿子的眼光。

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如果不是被骗婚,如果不是非拆散不可。父母出面去补全之前缺失的礼数。给双方家庭和孩子的小家,一个温馨的开始。

雨桐家对彩礼的要求也不高,就只是说给个六万六走个过场,求个意头,之后也会将这彩礼给回小两口的。文远的母亲一听这话,就想出一个技巧,想要自己不出彩礼,就能将准儿媳和她的嫁妆都牢牢抓在手里。

我们也到了谈婚论嫁的地步了,赶上今天是五月20号,也就是"520"这个特殊的日子,我和老公先领了结婚证,当然我们领证,双方父母都知道。

每个孩子天生都希望得到父母的认可。

于是,文远的母亲身为准婆婆,就想尽各种方法讨好这未来的儿媳,千方百计的对她好,三天两头就炖好汤给雨桐,还亲自送到她公司,文远看母亲这样子都苦笑,作为儿子都从来没有过这样的待遇。

今天下午,我们两家聚在一起商量我们俩的婚事, 主要是谈论彩礼和婚礼的事情。在我们认识之前,公婆就跟老公买了一套房子,面积一百八十多平米,上下两层,美其名曰为别墅,在我们老家,这样的别墅全款下来顶多一百万,房子写的是老公的名字。

每个父母天生都希望孩子过的幸福。

不仅是这样,文远的母亲还经常约着雨桐去逛街吃饭,两个人无话不谈,这样一来二去的,两人的关系倒变得很亲密,处得像闺蜜般的友好,不知道的人还以为雨桐和文远的母亲才是亲母女。

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血浓于水,这一点永远不会改变。

文远的母亲看这时机也差不多了,她就跟雨桐提出让她跟自己的儿子去领结婚证,免得以后为了房子和铺面过户就没时间准备婚礼了。但雨桐觉得这样太赶,有些不妥当,她想按照流程来,等过了彩礼再去领证也不迟,她跟文远的母亲说:“阿姨,你放心吧,我有时间去办这些事情的,我都能够搞定,相信我。”

一开始婆婆就夸她给我们买了套别墅,花了不少钱。感觉好像是我们家占了好大便宜,婆婆重复了好几次,我妈就反感起来,公公察觉到后,立马扯开了话题,于是到了谈彩礼的环节了。

所以请不要用"处理"这个冷冰冰的词汇。

可文远的母亲却不是这么想的,她一直都觉得雨桐是个简单的小姑娘,所以在雨桐拒绝文远母亲提出的领证要求后,她又想到了一个新的招数。

因为老公买的房子在我们本地算是很贵的,婆婆也明确表示没能力给十万彩礼(十万彩礼是我们当地的标准),最后两家把彩礼定下来了,婆婆到时候给我们家2万彩礼.

唯有沟通与互相理解,才是让家更美好的一剂良方。

那天文远的母亲特意炖了乌鸡汤,就邀请了雨桐过来家里吃饭,吃饭的时候,文远的母亲就给雨桐一张银行卡,她跟雨桐说:“雨桐啊,这是我们家给你们家的彩礼,别说阿姨给早了,阿姨是真心喜欢你,想你早点过门,你们可以先把证给领了,婚礼的事情可以慢慢来的,结婚证领了有个法律的保障嘛。”

好了,这彩礼谈完了,我以为我们的婚期基本就定下来了,可没想到婆婆却说:"儿媳,我买了别墅,你家陪嫁辆豪车吧,也就30万左右的车吧"

愿父母与孩子们,都可以拆开冻墙,打开心扉,一起找到属于自己的解决方案。

雨桐没想到文远的母亲又会提起领证的事情,她看着文远的母亲递过来一张银行卡,她脸上就有些迟疑,不知道给不给接,她就问:“阿姨,现在我们的婚礼已经在提上日程了,您到时候在给彩礼也不迟嘛,现在没必要那么早就给彩礼,而且我爸妈说彩礼还是给现金的比较好点。”

婆婆说完,小姑子就在旁边附和着,我没想到婆婆居然得寸进尺,我大声说到:"妈,你才给2万彩礼,你要执意让我们家陪嫁车,那这样,我和你儿子明天就去办离婚手续"

祝三个家庭在未来的日子里,都幸福美满。

文远母亲一听这话,就说:“这没事的,彩礼可以提前收下,而且银行卡和现金都是一样的,我这么着急给,也是因为想你早点成为我的儿媳啊,我可把你当成亲女儿来看待,你也是知道的,要不你就把卡收下吧,明天刚好周一,刚好可以和文远去领证。”

那天我们两家因为嫁妆的时候不欢而散,虽然我和老公领证了,但我们的婚礼,我不知道啥时候举办?

孩子背着家人领证结婚该如何处理?

雨桐听了这话,也就笑着说:“我也不是在乎这钱什么时候给,我也不是冲着这几万块嫁给文远的,这没关系的。对了,阿姨,你婚礼上的礼服买好了吗?”

孩子背着家人领证结婚该如何处理?

文远母亲听这话,就知道雨桐要给自己买礼服了,她就说还没有。之后,雨桐就带着文远的母亲两个人高高兴兴地去商场试起了旗袍,而文远的母亲一心想占便宜,就挑来挑去选了件五千多的旗袍。

不说处理先说是怎么一回事?

可当她没想到的是,雨桐竟然拿着自己给的那张银行卡,也就是刚给的彩礼钱去付款。文远的母亲知道其实这卡只有三千多,她当初也只是想糊弄过去,然后等他们领了结婚证,自己也就可以名正言顺的住进江景房当中,还可以以孝顺的名义来收租铺面。

孩子背着家人领证结婚,说明这孩子聪明能干事业有成,而且与父母分居两地,父母是农村老人憨厚老实,到城里也干不了什么事,也没什么钱,我自己有能力想不去打扰他了,在城里领证结婚,然后再向老人家解释,象这种情况父母知道后也不会责怪儿子,是高兴是庆幸有这么一个能干的儿子而欣慰高兴,谁叫我父母怎么无能呢!

谁知道这如意算盘被雨桐给识破了,两人闹得不欢而散。雨桐回到家后就跟父母说了这件事,他们觉得这文远的母亲实在是太不尊重人了,连结婚都要算计别人的家产,结了婚以后还得了?

如果父母双双健在,好端端的一个家,有点知识有点经济能力的父母,那么这个儿子背着父母领证结婚,太不象话了,连这点礼仪尊长都不分了,应该要批评指责,把爸妈当什么人了,如果你们的婚姻我们不同意或者反对,那是我们父母的不是,现在我们父母连知情权也没有了,儿子呀,你太残酷了,你打算把我们父母怎么按排,怎么处置?看儿子怎么答复再说……?

所以当雨桐提出退婚的时候,她的父母并没有反对,反而能够理解自己女儿的做法,并且支持她。但文远知道自己被退婚后,他就不能接受这个事实,他一直追问雨桐到底怎么回事,直到雨桐哭着跟他说让他回家去问自己的母亲,文远才肯罢休。

我来分享一下我的观点吧!孩子背着家人领结婚证!什么情况?先说说常见原因:

直到文远回到家,才知道自己母亲所做的一切,他很懊悔自己没有早点发现自己母亲的算计,以至于他和雨桐之间的感情到了无法挽回的地步。

第一,不同意这门婚事!孩子怕家人反对偷偷领证了!反思自己,为什么要反对?因为对方不好?还是什么?但是孩子长大了,不是家长可以左右思想的了!放手吧!让他长大,是好是坏,让他自己品尝!做家长的是在孩子受伤后给他依靠的存在!

文远因为结婚的事情,和母亲闹翻了,甚至他一气之下搬离了父母的家,开始独自生活。而文远的母亲每天以泪洗脸,但也挽回不了儿子的心,没能求得儿子的原谅。

第二,控制欲强和孩子对象不和!这个就要劝你把心打开了,多看看世界,这个世界不止有你孩子!

皓宇有话说

第三,因为彩礼嫁妆反对!孩子们不想因为这些错过彼此,偷偷领证!结婚是两个人的事,生活也是他们的,放过他们吧!只要孩子过得好,孝顺你们!还有什么值得家长去争执的!争来争去感情都没了还结什么婚?值得所有家长反思!

充满算计的婚姻,从一开始就注定是以悲剧收尾的,我们都知道婚姻是爱情为基础,并且获得法律保护的长久恋爱关系。正是因为这样,我们才会在婚前看重对方的人品,性格,而不是从一开始就打好小算盘来算计别人的财产。

第四,门不当户不对,呵呵。什么年代了,还那么死板!只要对方好!说什么怕遇到穷凤凰,自己把自己钱管好,孩子们的事让他们自己超心!不到南墙不回头!

而文远的母亲,看似算盘打得很好,但结局却落得人财两空,不仅失去了一个儿媳,连儿子都不理她。她为了高额的嫁妆而让自己的儿子尽快领证,这并不是为了儿子的婚姻好,而是为了自己的私欲拿儿子的婚姻来做交易。这样勾心斗角的婚姻并不值得留恋,时间久了反而会让人心寒。

第五,你的孩子不尊重你,反思自己的教育了!

算计,往往是与幸福的婚姻背道而驰。

最后,任何结婚不通知家长的人,都该教育了!但是婚姻即实事,对方没有错,错的是自己的孩子,可以打骂自己的孩子,对待别人家的孩子请善良!家庭和谐才是福!

还能怎么处理呢?他是您的孩子,并且领证结婚已经是既定的事实了,我觉得您该接受这个现实。

我不知道您的孩子是在您不知道的情况下领证结婚,还是在您知道而不同意的情况下领证结婚的。不管是哪种原因,他都是一个叛逆的孩子,而且也是一个有自己主见的孩子。

首先,面对这个事实您一定要接受。所有发生的事不一定是好事,也不一定是坏事。即使他们没在一起,也不代表您以后认同的人就适合他。即使现在来看不是什么好事,我们也是可以寻求办法解决的。您一定不要在强烈反对,年轻人在斥责的压力下,本来就有愧的事,也变成了他的心甘情愿。这是很正常的反抗心理。而且,您越是斥责他们,埋怨他们,他们也只会跟您的关系越走越远,没有办法真正的让事情向好的方向发展。

第二,您该相信您的孩子。首先相信他的选择,不管您对他的选择有多大的担忧,您可以摆出您担忧的道理,但不能插手他的选择。这是您对他的尊重与信任。您一定要理解,对于一个个体来说,别人的尊重与信任是一件非常重要的事。尤其是父母的尊重与信任,能给孩子带来强大的能量。而且,他一定会感激您,更加尊重您的。

第三,为了他们能得到幸福,作出您的努力。有句话说的好,就让过去的过去吧。您跟孩子之间的隔阂也让他过去的过去吧。您疼爱您的孩子,就该让他们知道,而不是因为隔阂跟您之间产生误解。父母总是能包容孩子,因为父母经历的更多,更懂得顾全大局。

第四,即使最后他们真的因为不合适或者某些其他的原因最终没在一起,让他自己承担责任。毕竟一个人自己做的选择,自己就该承担他的后果。没有什么教育,比自身经历带来的教训更能深刻。同时,教训也是一件好事,人生没有一帆风顺的,只有经历一次次的失败,我们才能找到正确的方向一步步的向上攀登。只要您能给他正确的指引,一定会让他变得更加出色。

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《婚姻法》明文规定:① 结婚必须男女双方完全自愿,不许任何一方对他方加以强迫或任何第三者加以干涉。 ② 结婚年龄,男不得早于二十二周岁,女不得早于二十周岁。③禁止直系血亲和三代以内的旁系血亲,以及患有医学上认为不应当结婚的疾病的人结婚。

因此,只要孩子双方自愿结婚,而且达到了法定的已婚年龄,以及不在法律禁止结婚的范围之内,就有权做主自己的终身大事。作为双方孩子的父母不要横加干涉,成全孩子的婚事,就是成全他们的幸福。

作为父母首先要祝福孩子,尽自己所能,为孩子准备结婚的嫁妆或彩礼。其次,还要充分了解孩子另一半的基本情况,并与那方父母见面,加强双方家长的联系。最后,要以一个过来人嘱咐孩子,婚后夫妻双方如何经营好婚姻!(图片来自网络,与文章无关)

孩子背着家人领结婚证了,家人该如何处理?既然已经能领结婚证,说明他们已经成年了,结婚自由,他们领结婚证是合理合法的,也是受法律保护的合法婚姻关系。

家人也许情感上有些难以接受,认为孩子背着自己就做了决定,没有和父母商量,没有告知,违背了父母的意愿,挑战了父母的权威,因此父母会很愤怒,会对未来的儿媳或者女婿产生排斥,也会在心里不承认她(他)在家里的关系,地位。自古以来,两家结为姻亲,都是要双方父母见面,请来媒人交换八字,虽然如今是新事新办,但是很多为人父母还是觉得这样才显得慎重。

既然已经领了结婚证,还没有举报婚礼,那么还是可以在婚礼之前让双方父母见面,彼此了解一下,再商量婚礼的事。孩子已经领了结婚证,肯定也是考虑好了才做的决定,也必定是感情深厚。如果父母一味的吵闹,抵触,会伤了孩子们的心,也影响孩子们以后的生活,所以在做任何决定之前,请考虑孩子们的感受,也可以和孩子们好好商量。

如果我儿子也能背着我把结婚证都领了那我乐疯了,那得剩多少彩礼钱[耶]

知识运行,面对具有领证结婚行为行事能力的孩子,父母多描述顶家担责任的这块知识,一次次强化实践知识,打比方找例子,描述婚姻中夫妻互敬互爱的正确知识,孩子服知识!

还能怎么办,孩子离婚了下次结婚对方肯定会知道离过婚。民政局会告诉的。到时候没准更不幸福。不过这也是你家乡的问题,跟孩子沟通交流太少了。过去已经失责了,未来好好弥补吧。沟通理解永远是第一位。

我国婚姻法规定的最低结婚年龄是男不小于22周岁,女不小于20周岁,而且婚姻法的基本原则就是婚姻自由,即我国公民有结婚的自由,也有离婚的自由,任何人都不得干涉婚姻自由,这里的任何人当然也包括父母。

当然,现在是法制社会,早已经不是封建社会里讲究“门当户对”、“父母之命,媒妁之言”的时代,我们崇尚恋爱自由婚姻自由。但是在法律规定之外,我们的婚姻大事难道真的就可以不考虑亲情,不尊重父母之意想怎样就怎样了吗?事实证明,婚姻大事,真的不能太随意,不能太儿戏。父母阻止你,可能是他们真的不了解你的结婚对象,也可能是太了解你的结婚对象,认为你们不合适,这是做父母的一种本能,他们不想让你上当吃亏,无论是什么情况,都不应该背着父母去领证,因为婚姻真的不是儿戏,它不仅是两个人的事而是两个不同的家庭在很多方面的一种结合,复杂的很,婚姻里不但有风花雪月,还要面对柴米油盐,一段婚姻里如果连双方父母的帮助和祝福都没有,你们的婚姻注定不会长久,恐怕最后剩下的只能是一地鸡毛。

婚姻自由,孩子不要你催婚逼婚,自己就把事办了,你该高兴,除非你是女方,怕这样没有要高彩礼的筹码了。

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